“你现在最常看的是什么book？”
“facebook~”

友人在面子书放上了这个问题。
当然，很多人回答“facebook”~ ~

手提电脑坏了之后，没再像之前那样频密上网；
室友和屋友没用电脑时，偶尔才向他们借；
即使上网，也只是看别人的facebook status；
心情不好抑或有所感触时，不再像之前那样，想写就写在facebook里；

想写时，就写在笔记簿里或记录在手机信息里；
facebook少上了，倒是看了其他书∶
朱少麟《伤心咖啡店之歌》看了不少于五次、
《福尔摩斯探索全集》、漫画版的圣经故事…

心境安静了点。前阵子很多琐事缠扰，
心无法平静，还要强颜欢笑…
出了一趟小旅游，心请舒缓点。

如果
在同一个处境找不到出口时，

我试着走回头路；
回头路封了，我试着绕小路；
末路了，我试着再走回之前走过的路；

同样的路途，用不同的心情，
结果或许会不一样。

我没本事任何事都能挺着坚强
我试着学习任何时候转换心态

心态和观念没有绝对的对与错

我没本事让自己时时刻刻快乐
但
时时刻刻让自己心境维持平静
倒还有这点本事

新年到了。
但愿女人在吉隆坡即使无法尽兴的欢庆，
至少能开怀的过新年…
女人，
新年快乐哦~

今天，友人问我，
“你有什么一技之长？”
我懵了下下，“包花、插花算么？”

我没什么特别的长处抑或一技之长。
在写Resume时就可以显而易见。
左筹右筹的，方才能让自己的Resume变得漂亮点。

填写实习的地点，初始时不曾犹豫的；
后来处处碰壁后，开始自我深思∶
是否不该执着于远离家乡？是否该认命？是否该有自知之明、不要老是打扰别人…？
满满的“是否”不断袭击和轰炸脑袋，连课也没办法专心听了。

我悲观，极度那种。
手提电脑宣告死亡后，我强颜装没事了五天。
第六天，我溃了；
第六天，我的健康又异样；
第六天，我依然笑，可是这笑容显得很丑陋和虚伪。

我最近老是可以滔滔不绝的说话。
话说得越多，越不识自己。

但愿

轻轻一个笑容，

可以是彷徨的心稳定下来…

姐的提醒，女人受委屈、受气了。

于是，我给了女人通电话。

女人问我∶“怎样？过得还习惯么？”

女人的声音有着一丝颤抖，生病了吧？

没有单刀直入的问她是否受委屈了；

和她哈拉很多无关痛痒的话。

她说起小妹、说起自己…说起了委屈。

很多时候，我知道女人需要的不是我。

至少我知道，我在家是不被需要的那个。

有自觉性，但我没有自揭结疤的习惯，所以我装懵懂、装若无其事。

难听点的自嘲就是∶自以为是的逞强。

纵然不被需要，甚至被遗忘都好，我选择顺从这种方式。

女人没了男人之后，她只有女儿和一群被她看

顾的小孩子依托着。

在女人的舞台剧里，

我的角色犹如舞台上的一棵树，

一棵不被需要却有必要放在舞台上的一棵树。

有了这棵树，这舞台剧的背景也有了些自然的点缀；

有了这棵树，编剧上多了个场景∶或许有一幕是主角依偎着树；或许有一幕是主角对树倾诉…

但没了这棵树也不会怎样、也无伤大碍和视觉效果…

“虽然不被需要，但偶尔充当个听筒，

好让女人有多一个宣泄选择，也不错。”

心里总是这么安慰自己。

因为没有两个姐姐的经济能力

更没有妹妹那惹人疼的秀逗能力

而我能做的，就只有这个，

一个倾听的听筒。

甚至，为了满足那被需要的欲望和实质存在感，

有时候倒希望总是远离女人远远的，

至少女人有时会想念、会有那拨通电话给我的时候。

有些人会很猖狂的说“无所谓”

其实，要“无所谓”真的很难。

不要随随便便的“无所谓”“没关系”“不要紧”…

楸着心房说着这些话只会让自己的心更疼而已。

泪不流不是坚强，有时只是一种自以为是的逞强。

逞强多了，会发现自己什么都不是，

充其量不过是一棵树的角色而已。