“输送袋”

昨天和一位资深的辅导师（晓薇老师）聊起了现代家庭教育的理念及对后期的青少年、甚至成年人的影响。

“输送袋”，她说。

父母把还身穿睡衣、睡意满满的孩子载送到保姆家。保姆从父母的手中接过了孩子。（输送一）

保姆帮孩子换校服、吃早餐，送孩子去上学/搭校车。（输送二）

放学后，孩子回到保姆家。（输送三）

在保姆家冲凉，吃午餐、午睡。起床，做功课、游戏时间、晚餐……傍晚，等待着父母工作结束到保姆家把孩子接回家。（输送四）

这现象比较常在双薪父母的身上发生。牵涉的不一定是保姆家而已，或许有些是安亲班、补习班等等，流程大致大同小异。
这就是“输送袋”— 我从你的手中接过、把孩子抱过来；你又从我手中把孩子接回去。
然而这一连续的“输送”过程，延生了层层的“疏离感”。
在“输送”的过程中，涉及不同的人与环境；相对之下，与父母的相处时间像分面包一样，分给越多人，分量就越来越少。

 

两年前，曾在一间安亲班的生活营任职补习老师 — 其实和平日的安亲班没啥差别，最大的分别是平日的安亲班是幼稚园放学时间开始，学校假期的安亲班是早上开始。当然，游戏时间也比平时来得长些。安亲班里有个很可爱的4岁小男孩，脾气很不好，说得一口流利的英文，听得懂些中文。这小男孩会在我脑海里留下深刻的印象，因为他是典型的“输送袋”例子。
双薪父母的家庭，早上小男孩被送来安亲班。早餐、游戏、功课班、午餐、午睡、游戏、功课班…一整天的时间就这样的被消磨。傍晚载他回家时，出来迎接他的是佣人。小男孩说，爸爸妈妈不会那么早回。有时候晚上要睡了都没机会见到爸妈，或许早上在去安亲班的途中可以和爸爸妈妈搭上几句话。
小男孩脾气很暴躁，会拿东西丢人、和其他小朋友打架、骂老师等等的举止，然后会号啕大哭。他的画工很好，对色彩的认知也很敏感；但心情很差时，图画都显得很暴力。小男孩说，他有个妹妹，“爸爸告诉我的，可是我没见过。”后来才知道，妹妹向来都是被外婆照顾，两兄妹应该都没和彼此见面。

这例子中，小男孩和父母有“疏离感”；在安亲班，因为不懂怎么和其他小朋友和睦相处，和同龄小孩有“疏离感”；在家，佣人忙着自己的家务没暇理他，和佣人有“疏离感”；和妹妹，因为被分开安置在不同的环境照顾，有“疏离感”。

“输送袋”衍生出来的“疏离感”，对孩子而言不只是作为童年的记忆残影；成长后，这与人、与社会之间的“疏离感”和“鸿沟”还会延续。演变成后来，很多人不解、会出现许多‘为什么会这样…’、‘为什么要这样做…’的疑问。殊不知，青少年的行为问题不是一朝一日的事。

“我才没那么多时间去理、去观察他为什么会那么顽皮、那么不听教！还会顶撞老师、骂老师！”

“改簿子、出考卷、应付高层都没那余暇了，还要慢慢的去了解这群妖魔鬼怪的背后故事？！”

“他们的父母都没辄，我们能怎样？”

“打不能、骂不能、罚不能。这些都会被父母狠批、投诉，我们去‘训教’，倒是我们自己被‘教训’回！”

“为什么他们就不能不XXXX ？为什么他们一定要这样做？”

“这样做他们会很开心、很爽吗？”

“这样被扣分被警告屡次，被召见父母，他们不在意吗？”

本来以为“输送袋”的现象仅仅衍生“疏离感”。童年“疏离感”影响了孩子的身心成长，延至到青少年时期继而出现种种的行为问题、态度问题等等。

原来，这是一环扣着一环的链锁关系。

写了这些，有些人可能会谴责是老师的责任心不够重、不够称职，“你是老师，我把孩子送来学校，教好他们是你们的责任！”；
有些人或许抱怨，“你没结婚、还没有家庭，你不懂…”；
有些父母会说，“我们身不由己，也很无奈心痛…”

我是不懂。

我们做每件事、每个决定、每个影响都是为了达到平衡点。
这平衡点可能是自我内在的、可能是家庭抑或事业等。
太专注在其中一方时，个体自然就不平衡。然而这时候，我们不一定及时察觉到自身的不平衡。
直到不愉快或负面事情发生时，回头看看自己的走过的痕迹。
原来一路走来，当自己都走得不平衡、东歪西倒时，你也影响了身边和你一起走的那个：伴侣、孩子、父母兄弟姐妹、同事…
这一轻轻的摇摆，或许就是导致自己和别人往后的成果、成长。

你要达到自身的经济平衡时，是否也同时平衡了你的工作量与工作满足感？
你要达到家庭收入丰厚时，是否也同时平衡了你孩子、妻子需要你的欲望？
你要达到事业顶峰时，是否也平衡了你家人、伴侣对你的期望和需要？
你要名利兼得，是否忘了回头看你身边的人与你同步？

其实，不过是很平凡不过的“输送袋”现象，怎么把它的后果说得那么严重？
“输送袋”只不过是其中一个现象而已。
一环扣一环的影响，都联接着你我他生活上的平衡。
而当这一个平衡点没有固定的方向，
到最后，原来大家都在过着‘东歪西倒’的生活。